Таксидермист-надомник.

На смерть яндексовского топа

2009-11-12T14:00:32Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

Лучшие умы человечества думают, чем бы и как заменить топ Яндекса. Между тем, с моей точки зрения уже все есть, и в отличие от топа Яндекса, там не появляется одиозных постингов желтого содержания, накрученных взаимных френдований и тому подобного мусора.

Отбор ведется руками, и насколько я могу судить об этом - достаточно умными и спокойными людьми.

я говорю о коммьюнити ЛЖ-журналист. Ежедневный выпуск комьюнити содержит в себе несколько разделов ("Жизнь", "Мысли", "Полезно", "Чтиво", и так далее). В каждом выпуске что-то интересное, а > 3000 подписчиков всегда подкидывают материала на интересный выпуск. В общем, обратите свое внимание, на. Мне кажется, они могут быть интересны.

О стирании различий с Гондурасом

2009-11-09T17:53:21Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

"то, что вы еще не сидите, это не ваша заслуга, а наша недоработка"

Шутка сотрудников правоохранительных органов.

Не в моих правилах давать ссылки на маленьких зигхайлей, но в данном случае это была первая, подвернувшаяся под руку. Суть, вкратце, в том, что Россия шагнула на новый уровень правового сознания: теперь суд производится с надеванием мешка на голову подсудимому.

Мне видится теперь снижение преступности в России практически до нулевой величины, благо, механизм идеальный: если завтра кто-то где-то кого-то замочил, то надо выловить первого же подходящего по комплекции гражданина, и нацепить ему на голову мешок, а на руки - наручники (причем обязательно сзади, чтобы не снял мешок, затейник такой). После чего, с чувством постучав в этот самый мешок, объяснить, что либо гражданин разоружится перед партией и Отчизной, либо мешок так и не снимут до расстрельной стенки. Далее гражданина приволакивают в зал суда милые типы с автоматами и испитыми рожами профессиональных алкашей с многолетним стажем, и дело в шляпе.

Адвоката такому гражданину давать совершенно необязательно, а тем, кто еще не с мешками на голове (ну по чистому недоразумению) можно сообщить, что гражданин (или гражданка) сами отказались от адвоката, глубоко осознав вину. Ежели кто выразит сомнение, то демонстрация запаса мешков живо вразумит еретика.

В принципе, дальше продвинулась только испанская инквизиция в свое время, когда судили портрет (называлось это "судить в изображении", и суд производился за недосягаемостью или смертью оригинала), ему выносился приговор и портрет торжественно сжигали на городской площади. Российская судебная система, кажется, перенимает пусть и древние, но хорошо зарекомендовавшие себя методы.

Все-таки не все так паршиво, и еще есть куда двигаться. Я, движимый духом рационализаторства, предлагаю в рот подсудимому вставлять кляп, а к наручникам подцеплять фазу. У обвиняемого останется масса возможностей общаться с составом суда: можно мычать, кивать, а так же трясти головой. Ну а если он, гад такой, будет не в тему мычать, или головой не в такт трясти, то всегда можно подать разряд на эти самые наручники.

Тут либе фройндин сказала, что мол, в России фашизм никогда не наступит, не та, мол, ситуация. Фашизм, возможно, и не наступит. А вот Гондурас и "эскадроны смерти" - уже в полный рост. Встречайте.

Венеция

2009-11-08T13:58:04Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

Несколько практических советов тем, кто собрался в Венецию:

1. Не едьте на машине в саму Венецию. Там, конечно, есть паркинг, но удовольствие ждать в нем свободного места будет ниже среднего.
2. Не останавливайтесь в самой Венеции в отеле. Там довольно причудливая система нумерации домов и улиц, и табуны растерянных граждан, тащущих свои чемоданы и баулы по мостикам - зрелище обыденно. Кроме того, в радиусе 20-ти минут досягаемости на автобусе на материке вам будут рады за сумму примерно в три раза меньшую.
3. Есть GPS карманный - возьмите, лишним не будет, особенно если снимаете. Я обходился компасом.
4. В один день не уложиться: по хорошему надо бы два, и после обоих будут отваливаться ноги.

А в остальном - да, ехать надо, и снимать - обязательно.

Под катом - 16 фото, превьюшками.

Озеро Гарда и окрестности

2009-11-06T16:38:43Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

Гардазее осенью - райское место. Местные, правда, смотрят на купающихся взрослых с легким ужасом, но услышав русскую речь, несколько успокаиваются: "А, все понятно, это не самоубийцы". В остальном - это пустые пляжи и отели, полное отсуствие галдящих детей, шуршащие в еще зеленой траве листья и нежно-розовые закаты, под которые хорошо пить что-нибудь не сильно высокооборотное на пустой терассе отеля. Под катом - 5 фото, 3,4 Мб, без превью.

Как писать докладные записки начальству.

2009-11-03T15:28:10Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

You have the right to remain silent. Anything you say
can and will be used against you in a court of law.
You have the right to speak to an attorney, and to have
an attorney present during any questioning. If you cannot
afford a lawyer, one will be provided for you at government expense.

Miranda warning.

Уровень некомпетентности в организации возрастает
пропорционально кубу количества сотрудников.

1. Вводная часть.

Основной проблемой написания различных дацзыбао нежно любимому руководству часто является практически нулевой выхлоп от оных. Оставив в стороне проблему, которая современной молодежью обозначается как "много букв, ниасилил", я попробую сформулировать основные косяки, которые мне доводилось видеть в подобного рода бумагах.

2. Описание проблемы, или мысь по древу.

Даже если проблема очевидна, ее надо обозначить, четко и конкретно. "Нам щас хана!" - плохое описание проблемы. "Бикфордову шнуру осталось гореть 20 секунд, после этого нас будут собирать с площади примерно один гектар" - уже куда как лучше.

Описание проблемы должно быть максимально кратким. Еще короче. "Темза, сэр!" - идеальная форма.

Никогда не формулируй больше одной проблемы в одном документе. Лучше написать 10 писем с описанием десяти различных проблем, нежели засунуть в одно письмо все 10. Мозг среднестатистического начальника вскипает примерно на третьей проблеме, и гарантированно никогда не доходит до пятой.

Нельзя смешивать в одной фразе описание проблемы и способ ее решения: до адресата не дойдет ни то, ни другое.

Нельзя подменять описание проблемы описанием способа ее решения. "Надо расстрелять отдел персонала и нанять его весь заново" - это способ решения. "Наша процедура найма сложна и запутана настолько, что талантливые кандидаты уходят на пенсию до момента подписания контракта с ними" - это описание проблемы.

Не стоит браться за решение тухлых проблем. Если наймом заведует сестра начальника, то не стоит браться за проблему, описанную выше: все равно ничего не изменится. Так же не стоит браться за проблемы, решение которых не принесет дивидендов лично тебе. "Спасибо" - плохой дивиденд.

Не стоит поднимать проблемы, лежащие выше твоего уровня компетенции. В лучшем случае это спустят в шредер, в худшем - припомнят идею изменить угол наклона земной оси при удобном случае.

3. Основная часть.

Очевидным решение представляется только для тебя. После двух сигарет в курилке - для коллеги-профессионала, но никогда - для менеджера. Предлагаемые варианты решения проблемы должны быть изложены максимально простым и ясным языком. Будь готов к тому, что даже если написанным текстом проникнется уборщица вашего офиса, то не факт, что подобное произойдет и с твоим менеджером.

Варианты решений (если их больше одного) должны быть четко обозначены. Если они неоднозначны и имеют как плюсы, так и минусы, то это должно быть упомянуто, но не раскрыто в основном документе: вполне реально, что его скормят в шредер, зачем зарабатывать артрит раньше времени?

Любая инициатива наказуема. Будь готов к тому, что ты же и будешь это претворять в жизнь. Подумай, надо ли оно тебе и как ты будешь это делать.

Тайминг. Понятно, что указать сроки решения той или иной проблемы в ряде случаев невозможно. Но обозначить хотя бы намеком примерные сроки - это всегда хорошо. Особенно, если точно знаешь, что решать проблему будешь не ты.

4. Заключение.

"Запоминается всегда последняя фраза". Штирлиц был прав. Идеальное заключение содержит квинтэссенцию основной части, и примерную последовательность действий по решению проблемы. Сюда бы (особенно, если есть подозрение, что Сизифом назначат тебя) неплохо вбить указание на потребные ресурсы и координацию взаимодействий. Т.е. сапоги-скороходы со склада и коня с прямоточным реактивным двигателем надо просить именно здесь.

Времени просить надо примерно в два раза больше, нежели кажется на первый взгляд. Если решение проблемы требует кооперации с другими отделами - то в четыре раза больше кажущегося.

Очень желательно оговорить критерии решенной проблемы. "Мы будем работать в результате лучше" - хреновый критерий. "Мы произведем и вывезем на поля навоза на 20% больше, нежели в прошлом году" - уже получше. Начальство любит конкретику, особенно - выраженную в цифрах.

Умолчания - зло. Любое умолчание в стиле "это само собой подразумевается" является потенциальным источником проблем в будущем.

О пользе наличия мозгов при стрельбе из лука

2009-10-31T13:07:00Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

Воистину, скупой платит дважды, дурной - трижды. Забыв эту нехитрую истину, я решил пойти пострелять из лука, не дожидаясь, пока придет стандартный мат в который, собственно, и нужно палить.

В качестве цели была выбрана картонная коробка, набитая другими коробками, а в качестве опоры - старенький бийордовский фотоштатив, который уже давно просился на помойку.

А припекло пострелять, не дожидаясь мишени, именно потому, что от продавца пришли держатель для стрел и прицел, и организм возжелал экшена.

...узрев результаты первого выстрела, Робин Гуд удавился бы от зависти, пустив свои стрелы на растопку: с 25-ти метров стрела пробила насквозь центральную штангу штатива, сделанную из дюральки. "Ха! Да я крут нечеловечески!" (понятно, что никаких других мыслей в голове просто не возникло).

Третья стрела разбила головку штатива, сделанную из дешевенькой пластмассы на три части, правда, при этом хвостовик со стрелы разлетелся в клочья. Самооценка росла, как квашня в тазике. Внутренний голос молчал.

Высшие силы потеряли терпение на шестой стреле: прошив насквозь всю картонную конструкцию, она ушла куда-то под траву, оставив на память лишь оперение, застрявшее в ящике. Вот тут-то в мозгу и зародилась мысль:

- Вообще-то на стрельбище было бы дешевле съездить...

После отмывания кроссовок от собачьего дерьма я лишь укрепился в этой мысли: стрелять надо в специально оборудованных местах.

Комментарии от не-френдов со ссылками

2009-10-29T14:52:27Z

...временно прячутся на автомате. Я обязательно буду расскринивать ссылки от людей. Простите за неизбежное зло, как-то подзадрало видеть ссылки от ботов на мясокомбинаты.

Милан. Фотозарисовки.

2009-10-29T09:01:37Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

Под катом - фотозарисовки Милана. 5,5 мегабайт, но превьюшками делать очень не хотелось. Простите те, кому критичен трафик.

Купол пассажа в Милане. 50 метров от кафедрального собора.

А здесь только дали сунуть объектив между прутьями решетки:

Знаменитая "Ла Скала". Меня угораздило спросить полицейского, где этот театр, стоя прямо у входа. Служивый внимательно на меня посмотрел, но не обнаружив
признаков издевки, ткнул пальцем прямо мне за спину.

Сия футуристическая конструкця была обнаружена в частном дворе какой-то фирмы. Охранник махнул рукой: "Снимай, чего уж с тобой поделаешь.."

Вам нужна тяжелая, красивая и бесполезная хреновина за очень большие деньги? Любой магазин муранского стекла к Вашим услугам.

Просто снимок с кафедрального собора.

Милан. Кафедральный собор. Часть вторая. Внутри.

2009-10-28T15:24:07Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

Под катом - 9 фото. Комментариев не будет: словами я не сумею, лишь камерой, и то - отчасти.

Милан. Кафедральный собор. Часть первая. Снаружи.

2009-10-23T12:36:25Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

Знаете, если бы в Милане не было ничего, т.е. вообще ничего, кроме этого собора, то туда все равно стоило бы съездить. Впрочем, убедитесь сами. Для тех, кому это важно - 600Кб превьюшек под катом.

Франкфурт. Торговый центр.

2009-10-20T07:24:09Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

Вообще-то сначала хотелось об отпуске. О странном отпуске, в котором не планировался маршрут, не заказывались отели, рулилось туда, куда возжелалось в последнюю минуту, и останавливалось там, где заставал вечер. Но пока не обработаны фотографии и как-то не получается сформулировать ощущения.

Кстати, о фотографиях: тихо умерла скандисковская CF-карта, причем, что обидно, с довольно приличными кадрами. Камера говорит, что карте каюк, винда карту не может прочитать. Если вдруг у кого есть опыт подобного рода, был бы зело признателен.

А пока - торговый центр Франкфурта, затерявшийся до поры в дебрях жесткого диска. 3 фото под катом, каждое примерно по метру.

Соратники, просьба есть

2009-09-29T07:22:45Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

Дамы и господа!

Челом бью. Мне нужен человек, владеющий письменным украинским языком на хорошем уровне. Надо перевести примерно два абзаца текста (заявление в одно из учреждений Украины). Моих познаний в языке для того, чтобы сделать это без ошибок, не хватит. Деньги - не вопрос, скажите куда и сколько заплатить, будет сделано. Если кто мог бы помочь, стукнитесь в личку, пожалуйста.

Большое спасибо.

Иммигрантские приколы

2009-09-27T21:39:03Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

Сижу, читаю вопросы к тесту на гражданство. Такого концентрата совершенно бесполезной и никому не нужной информации я не видел уже давно. Ну насладитесь сами:

- Кто написал слова немецкого гимна?

Да, это, без сомнения, судьбоносный вопрос. Это вопрос всех вопросов. Если не знать, кто написал слова этого самого гимна, то непонятно даже как жить.

- Какие первые слова немецкого гимна? (варианты)

Блин, ну однозначно "Дойчланд, Дойчланд юбер аллес!", иначе-то и быть не может. Что, нет? Может, "Ди фанне хох, ди райхен зинд гешлоссен..."? Нет? Как удивительно.

- Каковы функции бундеспрезидента?

Для мебели, больше этот клоун нигде не нужен. Сами ж пишете: "представлять страну".

- Разрешены ли в Германии пытки и телесные наказания?

Нет, а иногда жаль.

- Основная функция государства...

Как написано в одном из вариантов ответа - "раздавать одежду и обувь". Тест явно написан для африканской обезъяны, с целью приобщения ее к высшим ценностям. На самом деле, основная функция - присылать налоговые декларации резидентам и профукивать собранное с оных бабло, но мы конечно же отметим "притворять в жизнь интересы народа".

- Какой тип экономики в Германии? (ответ: социально-рыночная).

Абсолютно согласен. Содрать с тех, кто хоть что-то зарабатывает, и раздать привезеным со всего мира несчастным и сирым. Вокруг этого организовать клоунские политические партии и изображать бурление общественной жизни.

- Что означают аббревиатуры CSU, SPD, FPD....

Да какая, в жопу, разница, по большому счету? (с) Народный. Вот если бы за неисполнение предвыборных обещаний прилюдно расстреливали весь состав правящей партии по окончанию срока правления с приговором "мошенничество в особо крупных" - я б в такой стране за счастье жить почел. До тех пор, пока это не так, это лишь названия разных цирков.

- Профсоюзы это....

Способ кормления группы граждан, декларирующих защиту интересов работников. Примечательно, что в этой лавке я, кажется, "добровольно" состоял только в студенческое время.

Вобщем, по результатам теста пора составлять нечто похожее на это.

И о борцах с режимом.

2009-09-25T10:53:18Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

Тут один птенец Муратовского гнезда чуть-чуть облегчился на головы своих читателей:

"Вы так возмутились «антисоветским»» названием потому что, верно, вы и были вертухаями в тех лагерях и тюрьмах, комиссарами в заградотрядах, палачами на расстрельных полигонах. "

Один из моих дедов погиб первого мая 1945 года. В последний день войны. Только награды остались, да полуобгорелая фотокарточка. И погиб он в том числе и для того, чтобы "шайзе унтермен", подобные г-ну Подрабинеку, могли бы вообще хоть что-то говорить.

Посему, не одобряя методов внесудебной расправы, о которых стонут представители прогрессивной журналистики, могу лишь искренне поаплодировать тем, кто ему сломает пару костей: с определенного рода людьми бесполезно вступать в дискуссии, их надо просто бить, дрессируя рефлекс, как у собаки Павлова. Это не изменит их образа мыслей, но научит испражняться за закрытыми дверьми, соблюдая принятые в социуме правила приличия.

Кстати, весьма показательное поведение г-на журналиста: нагадил и в кусты. Женщину свою бросил охранять дом, отражать атаки, тысыть. Ну от журналиста, да еще и трудящегося в почти непахнущей "Новой газете", трудно ожидать чего-либо другого: профессия и место работы накладывают неизгладимый отпечаток на. Вобщем, не удивлен.

Некоторые вопросы борьбы с нелегальной иммиграцией и терроризмом.

2009-09-22T13:02:25Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

Разбирал я давеча бумажки, и войдя в раж, добрался и до чемодана с документами.

Паспортов у меня скопилось штуки четыре, и когда я складывал усе по порядку, то разумеется, сунул действующий загранпаспорт в стопку старых, а оттуда хапнул старый и выложил поближе, для визитов в присутственные места и идентификации морды лица, "если чо"(с). Обложки одинаковые, унутрь не посмотрел.

Через недели две с этим паспортом смотался в другую страну, с которой у Германии выборочный погран- и таможенный контроль. Снял там отель. Пожил некоторое время. Вернулся назад. Еще через неделю два раза идентифицировал себя в финансовых учреждениях. Ну тоже как бы нормально прокатило. Но самым халяльным и кошерным был тот факт, что я ничтоже сумняшеся поперся с ним же в управление по делам иностранцев, решать свои вопросы и... (барабанная дробь!) ни у кого ни возникло ни одного вопроса. Т.е. вообще. Т.е. вот его открывали, чего-то там смотрели, морщили лбы и говорили слова по делу. Даже выдали требуемую стопку бумаг. Паспорт ни у кого не вызвал даже тени недоумения.

Парадайз так бы и длился дальше, не занеси меня нелегкая в нотариальную контору, где аккуратного вида немка, которую я попросил скопировать и заверить определенные страницы паспорта, с некоторым недоумением заметила:

- Хм... но у Вас нет разрешения на пребывание в Германии о котором Вы говорили...

Я криво ухмыльнулся (немка была блондинкой с голубыми глазами), взял паспорт в руки. Перелистал. Потом перелистал медленнее. Каждую страницу. Потом перелистал, глядя на номера страниц. Наличествовала виза Гондураса, въездной штамп Антарктиды и вид на жительство на Берегу Слоновой Кости. Немецкого разрешения не было. Совсем. Была пачка истекших виз. Я призадумался. Немка участливо поинтересовалась:

- А у Вас другой паспорт - есть?

Хм... словосочетание "другой паспорт" в душе не колыхнуло ничего. Я начал изучать каждую страницу паспорта, как правоверный еврей - Тору. Дойдя до последней страницы и тупо посмотрев в данные паспорта (ну конечно, год выдачи и год окончания срока действия промелькнул, ни оставив ни одной царапины на поверхности мозга) я глянул на фото, и ностальгически подумал:

- Черт, как быстро-то старею... Старею.. Стоп. Стоп! Я ж тут молодой и красивый, куда все делось, а?

...от души надеюсь, что не попал ни под один радар, когда ехал домой за кейсом с документами. Потому как если "да", то мне даже велосипедом не дадут рулить.

Так я к чему, други: если у вас есть хоть какой завалящий загранпаспорт, или там подошла пора его менять - забейте вы на это неблагодарное дело: все равно ни одна собака не чешется вообще.

Друзей моих прекрасные черты..

2009-09-15T20:46:44Z

Под катом - 4 фото, 2,9 мегабайта.

Модель - _n

Прага

2009-09-13T09:47:23Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

Под катом 17 фото, все кликабельны.

Съемка в парке

2009-09-09T11:17:36Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

Модель изъявила желание остаться анонимной. Т.к. ненулевое количество моих читателей знакомы с ней лично, я просил бы уважить эту просьбу при написании комментариев.
Спасибо. Под катом- три фото, 1,3 Мб.

Здравствуй, осень...

2009-09-01T10:08:08Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

Под катом - 1 фото, 700 кБ.

Челом к подписчикам

2009-08-18T20:39:25Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

Драгоценные единочаятели с киевской пропиской!

А поведайте мне, о несравненные, ответы на пару вопросов, коль не влом вам будет, и пальцы у вас не ослабли:

1. Какие погоды стоят в вашем богоспасаемом граде в начале-середине сентября? Достаточно унтов на собачьем меху, или еще и пуховку на гаге с собой прихватить?

2. Что у вас с гостиницами? Требований минимум: ~~массажист(ка), джакузи, фонтан с шампанским в номере, свежие лобстеры на ужин~~ горячая вода, не на краю географии (не сильно далеко от ж.д. вокзала), ~~не очень крупные тараканы~~, вменяемый ценник, возможность бронирования по телефону или через и-нет, если есть шаттл до аэропорта - вообще сплошной дасистфантастиш.

3. Ну и последнее: как нонче модно в ваш благословенный град приезжать - с пухлой пачкой наличных, или хватает кредитки, потому как автоматы на каждом углу?

Благодарность моя к отозвавшимся не будет иметь границ. Ежели чего надо привезти из Германии или передать со мной - стукнитесь в личку. Крупную партию дури вряд ли возьмусь, а пару выстрелов к гранатомету - можно обсудить.

Спасибо большое.

О некоторых особенностях сперматогенеза высших приматов.

2009-08-17T19:38:02Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

"А разгадка проста - безблагодатность" (с) Факифея

Тут давеча звезды моей френдленты жаловались, что, мол, не тот мужик пошел, после сорока добиться от него второго раза, мол, никак, падает мордой в подушку, в лучшем случае, прошептав: "прости, любимая", и засыпает. (мальчики, спокойно, пост был подзамочный, имен не будет, выдохнули) Так вот, милая фройндин, а что ты, собственно, хотела? И вообще, дорогие дамы, это ведь вы виноваты, именно вы.

Спакойно! Отложите сковородки и скалки, давайте поговорим как взрослые люди, языком аргументов, а не оружия. Я могу обосновать свою точку зрения, и, более того, берусь доказать, что я абсолютно прав.

Итак, возьмем лучших (имен опять же, не будет). Ну что вы можете предложить мужчине? Да, допускаю, что некоторые освоили такой примитив как "похотливый бономбо овладевает подругой в свете лунной дорожки на берегу Брахмапутры". Эка невидаль, вы бы еще похвастались, что зубы чистите. Нет, я могу допустить, что наиболее продвинутые из моих читательниц даже освоили со своим партнером такую вещь как "разъяренный леопард овладевает дикой тигрицей на вершине холма". Я даже согласен с тем что хотя бы одна из моих читательниц знает о том, что такое "Нефритовая флейта погружается в огонь и лед попеременно", в конце концов, не в каменном веке живем.

И.. И что, я вас всех спрашиваю? Расслабились? Почили на лаврах? А в чем корень проблемы, хоть одна из вас задала себе вопрос? А ведь есть, есть люди, которые нашли ответ и выдали практические, четкие рекомендации. Не угодно ли будет ознакомиться?

В 1996 году в одном миллилитре спермы подмосковного мужчины было 80 млн. сперматозоидов. А сегодня - всего 10 млн. Программа патриотического воспитания приведет к тому, что появится смысл жизни.

Что, не, не проняло? Никак? Хорошо, раскроем тему:

выступил доктор медицинских наук и кандидат философских Игорь Гундаров. Доктор наук работает в Государственном научном центре профилактической медицины. Он сообщил участникам о прямой связи патриотизма с мужским репродуктивным аппаратом: "Население области уменьшается на 1% в год. Отсутствие патриотизма ведет к тому, что подмосковный житель не понимает, зачем живет. Дальше -стресс и потеря правды. А стресс ведет к катастрофе с мужским семенным материалом".
(источник тот же)

А вот теперь встаньте. Пусть встанет та из вас, которая делала "мицвиот элоим" (*) не просто так, а исполняя своему любимому гимн Родины в процессе. Ну хоть одна. Почему я, когда пишу эти строки, твердо уверен, что ни одна из вас не шептала своему мужчине в порыве страсти выдержек из речей товарища Путина? А?

Что, замолкли, ошарашенные? А я ведь только начал. Возьмем аборигенов Австралии. Ведь не дурные люди были. Они понимали, что подобное порождает подобное, и собираясь на охоту, сначала убивали изображение зверя, нарисованное на земле. Если бы это не помогало, ну кто бы стал заниматься такой дурью? Так скажите мне, у кого из вас в спальне стоит? Стоит флаг России, а? Есть хоть одна сознательная пара, которая понимает глубокую, сакральную, не побоюсь этого слова, взаимосвязь между мощью вертикально воткнутого древка и обсуждаемой проблемой?

Что, нет денег на флаг и проблемы со слухом, боитесь сфальшивить? ОК, это тоже учитывается:

"Мы будем любить гимн, флаг, военные игры - и концентрация сперматозоидов поползет вверх" (тот же источник)

Кто из вас (и когда??) последний раз играл с мужчиной в "Зарницу"? Стоял в почетном карауле? Окоп полного профиля для стрельбы с лошади стоя, наконец, отрыл? Нечего сказать? Молчите? Так чего ж вы на мужиков-то напраслину возводите?

Далее. Обратимся к словам депутата облдумы из комитета по делам молодежи Любови Кривцовой:

"Мы имеем полную дезорганизацию общества, которая проявляется в поклонении западному образу жизни. Еще есть массированное психотравмирующее влияние СМИ, и поэтому люди до 30 лет деградируют".

Я с горечью вынужден признать, что она права (благо, сам деградировал уже хрен знает когда). Нам не остановить этот процесс. Где же выход? Очевидно, что к размножению должны быть допущены только лучшие, обязательно - члены партии "Единая Россия", и пора, наконец, прекратить эти бесконтрольные коитусы,когда каждый желающий может осчастливить свою благоверную бэби, а то и парочкой. Пора, наконец, браться за ум, иначе мы просто вымрем, дорогие сограждане обоих полов. Подумайте об этом сегодня вечером, когда соберетесь прижаться друг к другу.

Я благодарю за наводку камрада todesser, который принес мне свет истины и ссылку на этот бессмертный труд.

Список использованной литературы:

"Общая химия" - под редакцией Глинки.
"Рухнама" - Туркменбаши
"Мадам, или исповедь счастливой проститутки" - Ксавьера Холландер
"Основы сексологии." - Мастерс, Джонсон
"Каталог пневматических вибраторов для бетона" - Наука и жизнь.
"Дурашка кунни" - Автор неизвестен.
"Les Crimes de l’amour, Nouvelles héroïques et tragiques" - Donatien Alphonse François de Sade

(*) мицвиот элоим - богоудное дело (ивр).

Возвращение в Хоэнверфен.

2009-08-16T17:10:05Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

Про Хоэнверфен я уже как-то писал, но тогда техника была в руках чуть другая.

Под катом - 14 фото, 7,3 Мб траффик, кому это критично.

Война на уничтожение.

2009-08-12T07:28:56Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

Это опять я, дорогие читатели. Именно читатели, потому что сегодня я адресуюсь только к мальчикам. Уберите ваш кофе от клавиатур, ибо под катом будет АдЪ и живые будут завидовать мертвым.

...я никогда не тыкался в рекламу гугля. Но увидав заголовок под названием "Программа Замуж за 2 месяца", я не смог пройти мимо. Юлия Щедрова, автор этой уникальной методики детально расписывает, как грамотно отлавливать нас, молодых и красивых, приземляя прямо в процессе нашего высокого полета к горним вершинам. Я таки уже не молод, и думал, что повидал чего-то в жизни. Боже, как я был слеп...

Итак, штырит до самого копчика уже название:

CD-диск:"Замуж за 2 месяца! Или Как выйти замуж, и при этом остаться самой собой!".

По присущей мужским шовинистическим свиньям тупости я искренне считал, что не важно, женишься ты или выходишь замуж, но при этом какбэ по умолчанию подразумевается, что ты остаешься самим собой. Есть предложение восхититься этим концентратом Сакрального Женского Знания и рассмотреть его поближе. Давайте взойдем вместе со мной к вершинам мысли автора, а заодно познакомимся с тем, какие же вопросы мучают обычно незамужних женщин? Я таки буду их комментировать, ибо слезы рвутся наружу и трудно дышать, мужики:

после расставания с очередным кандидатом на руку и сердце ты изводишь себя вопросами:

# Может быть, со мной что-то не так?

Слушай, не парься. Может, ты просто лесбиянка? Посмотри в этом направлении, это сейчас модно. Возможно, ты недавно пережила операцию по смене пола, поверь, это рождает смутное беспокойство в мужчинах.

# Почему он ушел без объяснений?

:) ...мужики, ну вы меня поняли, да? Кто не понял, читайте дальше: характер вопросов не оставляет сомнений в том, что сваливать надо было через кухню ресторана прямо на первом свидании. Сразу после аперитива.

# Чем другая женщина лучше меня?

У нее просто больше сиськи и глубже внутренний мир. Смирись с этим, читай Шопенгауэра и копи на пластику.

# Как же я теперь буду жить без него?

Утешься тем, что ты сделала мир на одного человека счастливее. Это дорогого стоит.

# Где я найду другого кавалера?

Дорогая, не плачь. Поверь, в твоей жизни будет достаточно мужчин, которые уйдут за тобой на край света, просто смотря на твои лодыжки.

# Как мне произвести впечатление на этого джентльмена?

См. про Шопенгауэра. Правда, одна моя знакомая, мать двоих детей и счастливая супруга своего мужа, утверждает, что ей достаточно приготовить пожрать и раздеться. Говорит, уже лет 17 безотказно действует.

# Как мне покорить его сердце?

Как говаривал знакомый товарищ определенного рода занятий - "если дверь закрыта в сердце - надо в печень постучать". Впрочем, если ты работаешь в кардиохирургии, то шансы повышаются.

# Может ли хороший секс заставить его сделать мне предложение?

Безусловно. Но, как правило, оно звучит следующим образом:
- Дорогая, а может, сменим позу?

# А может быть, мне лучше научиться готовить?

Я не понял, а ты что, подманивала его на пирожки из кулинарии?

# Почему он ест мои салаты, а предложение не делает?

Ты точно не кладешь туда цветную капусту? Проверь, это реально важно. Я бы физически не смог с женщиной, которая попыталась бы накормить меня цветной капустой. Это за гранью добра и зла.

# Может быть, мы не подходим друг другу?

Как знать. Если он, при виде тебя не поворачивает в первый же переулок, не сменил номер телефона и не обменял свою квартиру - у тебя есть шансы. Только не клади цветную капусту в салат.

А дальше гражданки, прикупившие этот кладезь мудрости, делятся с народом впечатлениями о. Первой на сцене появляется Алина Либерман, лик которой не оставляет сомнения в том, почему она прикупила этот курс:

несколько лет назад я потеряла всякую надежду встретить хорошего мужчину, который будет приносить домой мамонта, и которому я буду каждый день готовить борщи и стирать рубашки.

Я вот не понял, парни: у нее фетиш - грязные мужские рубашки, или быстрый секс на еще конвульсирующей туше мамонта?

Первым делом я обзвонила всех своих старых приятелей и проверила на каждом из них стратегию 20-ти тем Маргарет Кент. Удивительно, но двое из них после нашего разговора захотели возобновить отношения со мной! Меня это только раззадорило. Я согласилась принимать их ухаживания, но не более того

Есть у меня хорошая приятельница. Знакомы уже не первый десяток лет. Вроде бы как сейчас не замужем, но точно не знаю. И вот я представил себе, как она мне, своему старому приятелю, звонит, и пытается пробовать на мне стратегию. 20 тем. Ага. Вот не знаю, кто как, а первый бы вопрос был:

- А., слышь, случилось чего? Может, врач хороший нужен? Подъехать, помочь чем?

Я полагаю, что те двое были движимы примерно такими же, исключительно человеколюбивыми намерениями.

"мужчины сами стали знакомиться со мной, хотя я и не стала выглядеть лучше! Узнавая дату рождения каждого из них, по таблице, напечатанной во вспомогательных материалах к книге-тренингу, я вычисляла Марс и Венеру каждого из моих новых знакомых. А это убийственная информация – я понимала, какой девушкой нужно быть, какие именно слова нужно говорить, чтобы понравиться этому конкретному мужчине."

Так. Ну мы опустим, что кто-то вещал, что надо быть самим собой. Мужики! *тревожно оглядываясь по сторонам* Надо скинуться и купить этот курс, размножить и раздать самым светлым головам. Для глубокого крЫптографЫческого анализа. Я чувствую, что нас ждут великие открытия. Заодно узнаем, где у нас Марс и Венера.

"Однако восьмая неделя подошла к концу… И именно тогда я встретила мужчину своей мечты, на котором сейчас с удвоенным энтузиазмом провожу эксперименты из книги…"

Вот так. Эксперименты из книги. Выбритый затылок, электроды в мозг, никакого пива и в субботу к маме, дорогой. Ошейник шипами вовнутрь прилагается. R.I.P.

"Эффективность Курса Доказана Клинически – 8 Февраля Последняя Свободная Подруга Вышла Замуж!"

Т.е. эта штука накрывает все живое, шансов выжить нет. Или осколки, или ударная волна, или салат с цветной капустой.

Так что же, что же, что же внутри этого пособия? Давайте посмотрим внимательно - что же узнает счастливая покупательница, купив этот труд?

Ты узнаешь, к какому типу женщин относишься – к «диким», «домашним» и «одомашенным», и как это использовать в своей жизни.

Какая-то неполная классификация. А где упоминание ареалов обитания и разновидностей? Ну, например: "женщина одомашненная, московская", или "женщина дикая, новосибирская"?

Ты узнаешь, что такое «воронка замужества» и как ее поддерживать в «рабочем» состоянии...

Я отказываюсь это комментировать. Стыдливо краснею.

Ты узнаешь, как за 21 день можно поднять свою самооценку,

Т.е. вот если сегодня ты проснулась и чувствуешь себя полным дерьмом, то ровно через три недели ты будешь бесшумно взлетать в койке, мягко делать сальто назад до умывальника, а Бандерас и Мел Гибсон будут драться у входа в твой подъезд.

Ты научишься знакомиться с мужчинами всегда и везде.... Ты изобретешь свой фирменный способ знакомства.

*Бледнея лицом*. Только не... только не прыгать под колеса на перекрестке. Это браконьерство.

Ты узнаешь, какие вопросы нужно задать самой себе до того, как ты позволишь себе влюбиться.

Странно, я думал, что всего один:
- А оно мне надо?

Ты узнаешь, каким испытаниям можно подвергнуть мужчину, чтобы убедиться в его состоятельности или же проверить его на вшивость

Почему-то вспомнился Бонд в "Казино рояль", где ему... ну помните, он к стулу привязан, и чем-то вроде пращи...

Ты научишься делать ЭГО-МАССАЖ и сможешь обоЛЬСТИТЬ любого представителя противоположного пола.

Только не сгибай пальцы. Работай прямыми пальцами. И состриги ногти. А там, глядишь, и получится.

Ты узнаешь, как мысленно закинуть мужчине петлю (лассо) на шею

Мужики, у меня у одного неприятное ощушение сейчас возникло?

Ты поймешь, имеет ли смысл показывать мужчине все, на что ты способна в постели, и почему

Безусловно да. И позови приятельницу. Добейте его дуплетом, хорька такого. Чтобы знал.

Все, дальше не могу. Дрожат руки, слезятся старческие глаза. Выкладываю, как есть, дочитывайте сами, там еще много, братья.

Римановский мир. Часть вторая.

2009-07-23T17:59:00Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

Римановский мир. Часть вторая.

Первая часть, ежели кому интересно, была тут

Вот вторая. 7 фото, 2,9 мегабайта.

И снова - пустыня

2009-07-21T13:47:15Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

Что-то я все о напряжном в последнее время. Хотите хорошего? Хорошее под катом. 5 фото, 2,4 мегабайта.