Таксидермист-надомник.

На границе миров

2008-06-20T19:51:45Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

(1 фото, 900 килобайт)

Да, если это кого-либо интересует, то рассказываю: т.к. интернет у меня теперь только по выходным минимум до сентября, то в эфир буду выходить редко и нерегулярно.

Крылья

2008-06-08T08:51:51Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

под катом - полноразмерный вариант.

Это работает, или как?

2008-06-01T09:25:26Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

Дорогие читатели!

Набрел я тут на некий текст, рассказывающий о том, кто такие психоаналитики. По прочтении глаз зацепился за некоторые непонятности, а именно:

Пациент посещает психоаналитика от трех до пяти раз в неделю в течение трех-пяти лет...

Это что ж за проблемы должны быть у человека, разруливание которых требует такого чудовищного ресурса времени?

Пациент психоаналитика должен отвечать ряду требований:

Например, он должен быть подготовленным человеком. Какой обычный «клиент с улицы» поверит, что причина всех его жизненных сложностей в том, что в детстве он видел, как раздевается тётя Клава?

(глубокий книксен в сторону читателей) Вот что я точно знаю, так это то, что меня читает много умного народу с самым разнообразным жизненным опытом. Скажите, на самом ли деле существуют люди, которых "за последний год четыре раза уволили с работы" потому, что они провели детство у окна на шкафу с дедушкиным морским биноклем?

Пациент должен быть достаточно богатым. У кого еще есть деньги на то, что бы посещать специалиста так часто?

Там дальше по тексту сказано, что, мол, 15 лет минимум надо учиться на психоаналитика. Исходя из моих представлений о соотношении зарплаты и затраченных на обучение специалиста усилий, оный психоаналитик должОн брать в час ну никак не меньше полтинника в твердой валюте. Соответственно, в неделю один клиент должен приносить в клювике от ста пятидесяти до двухсот пятидесяти звонких монет, или около штуки в месяц. При этом этот самый клиент должен иметь до хрена свободного времени, как описано выше. Сходу под подобный типаж попадают только мающиеся от безделья любовницы миллионеров. Я что-то недопонимаю или целевая аудитория описана правильно? Кто знает, моя оценка часового рейта таких специалистов правильна или далека от реальности?

Пациент должен быть способным и склонным к глубокой рефлексии

Мне всегда казалось, что склонность к глубокой рефлексии - это как раз и есть признак не очень здорового психически человека и источник проблем. Это так или нет?

В конце текста довольно большой абзац посвящен мантре "не ходите к плохим психоаналитикам, ходите к хорошим, хорошие обитают только вот тут". По сути своей заклинания сильно отдают разновидностью религиозной секты: ну в самом деле, трудно себе представить, чтобы к примеру, хирург, закончивший вуз А и состоящий в американской ассоциации хирургов (если таковая имеется) напрочь не признавал за хирурга человека из другой страны, закончившего вуз Б и этой ассоциации не состоящего. У меня верное ощущение, что психоаналитики - это каста, завышающая свою значимость и ценность?

Настораживает еще и тот момент, что медицинская страховка эту разновидность услуг не покрывает. (т.е. если точнее - я никогда не слышал, чтобы страховка покрывала эти услуги).

Примечание: т.к. я абсолютно не разбираюсь в вопросе даже на уровне подкованного дилетанта, то вопросы, заданные выше - просто вопросы. Никакой издевки, глума и цинизма, как это обычно бывает. Мне искренне интересно.

Спасибо.

...и гений чистой красоты

2008-05-30T20:16:23Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

Под катом - две фотографии.

Антифа: леваки крупным планом.

2008-05-29T11:54:50Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

Давно мы с вами, дорогие читатели, за политику не разговаривали. А тут глянул я топ-30, что от Яндекса, внутренний голос сказал: "Оно. ЖЖот глаголом и требует йада.".

Широко известный в узких кругах херр maskodagama разродился тут отчетом по поводу демонстрации его единомышленников в Париже, 9 мая сего года. До сих пор у меня отношение к антифа и фашикам было примерно как в анекдоте: "...а на третий день пришел лесник и дал всем по голове", и я никогда не читал этих опусов, но отдельные перлы в данном случае были до того хороши, что мимо пройти было никак нельзя. Наслаждайтесь.

Мы тоже «туристы» – на этом настоял Жак, наш заботливый ангел-хранитель. Он постоянно напоминает, что в случае задержания мы гарантированно получим пять лет запрета на посещение ЕС.

Первые ряды сцепились друг с другом за локти. Внутри все стоят вплотную друг к другу, сложно даже повернуться. Краем глаза замечаю, что многие держат в руках бейсбольные биты или просто палки.

Бейсбольная бита - удивительно популярный спортивный снаряд. Ну каждый второй - бейсболист просто, американцы давно должны уже от зависти удавиться. А пять лет запрета на въезд в ЕС, очевидно, дают за участие в клубе любителей бейсбола.

Леваки демонстрируют удивительную мимикрию: о законе они вспоминают только тогда, когда получают по морде от полиции или нож в организм от идеологических оппонентов. Во всех остальных случаях закон существует для кого-то другого.

Едем дальше:

наши враги – все эти Путины, Медведевы, Саркози, Буши, Меркели, все эти корпорации, менты и система мира в общем. Нам надо изменить эту систему – и мы не сможем сделать это поодиночке, нам надо быть едиными во всем мире.

Проникновенно, не правда ли? Не откажу себе в удовольствии процитировать еще одного весьма любопытного автора, в ЖЖ, правда, не пишущего:

Мы говорим: существо в униформе — не человек, а свинья, и поступать с ним надо соответственно. Это значит — с ним не надо разговаривать, с ним вообще нельзя разговаривать. В него надо стрелять.

Правда, похоже? Если кто не в курсе, это Ульрика Майнхоф, идеолог RAF. Тоже яростная борчиха с фашизмом и капитализмом. Боролась, правда, разъезжая на "мерседесе" и владея весьма приличным домом, но "неувязочки нам по ..." (с).

Дальше - веселее, вожак гопников общается с полицейским чином:

"Только вы посмотрите, где мы стоим. Хер с ним с Макдоналдсом, но там же еще бутик вон какой-то, магазин техники и вроде как даже ювелирный небольшой. Сами понимаете, если что-то начнется, вряд ли что-то уцелеет. Витрины побьются, товар ценный, опять же."

Т.е. корпорации менты и система мира - это плохо, но если на витрине товарец ценный, то почему бы революционным товарищам не помылить то, что плохо лежит? Кто сказал - "украсть", а? Экс-пропри-ировать на нужды революционного движения. Заработать - это страшный грех, это впадлу, а вот украсть - это самое то.

Здесь опубликован пост Stilo, которая пишет о казалось бы, несвязанных вещах: как в Бельгии тамошняя мусульманская активистка к джихаду призывает. Связь на самом деле не только в том, что активисты RAF учились убивать "сволочей в униформе" в иорданских лагерях подготовки террористов. Общим является еще и то, что наиболее действенный метод успокоения и тех и других - как раз тот, который применили к соратникам фрау Майнхоф да и к ней самой. Вот только успеют ли на этот раз?

Ищу крышу

2008-05-26T13:02:07Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

Надежда, конечно, хлипкая, но все же:

Ищется 1-комнатная квартира с минимумом мебели (кровать, стол, стул, вмонтированная кухня) в Karlsruhe, или Ettlingen или ближайшие окрестности. C первого июня. Срок - 3 месяца, дальше будет видно. Не курю, не пью, практически не буяню. Согласен делить двушку с вменяемым кадром. Так что кому нахмиттер нужен - вот он я.

Спасибо.

УПД: отбой, всем спасибо за участие и добрые слова.

Как это было, или заграница 25 лет тому. Часть четвертая.

2008-05-19T17:10:33Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

"На третий день Зоркий Глаз
увидел, что у сарая, в который
его посадили бледнолицые, нет
четвертой стены"

(c) из невошедшего в полное
собрание сочинений Фенимора
Купера.

...так вот поначалу, когда жизнь в заграницах еще только налаживалась, народ вел себя достаточно предсказуемо: изучал окрестности, быт аборигенов, ходил купаться на случившееся неподалеку синее море, и ни о чем криминальном не помышлял.

Нет, конечно случались эксцессы, например, товарищ, решивший по сильной пьяни срезать на машине дорогу домой через витрину ближайшего магазина. Или двое продвинутых русских юношей, которые глядя на коммерческие потуги родителей, описанные мною в предыдущих частях, решили наладить свой маленький бизнес: они аккуратно сковыривали с автомобилей фирменные эмблемы. Идея была в том, что т.к. такой товар в СССР является полным и абсолютным эксклюзивом, то разбирать его будут как хот-доги на футбольном матче, главное, довести до дома.

Юношей, как водится, сгубила жадность: таможенник на вылете из страны скользнул взглядом по детскому ранцу, проплывавшему через телевизор досмотра, и заинтересовавшись, попросил открыть оный. Увидев содержимое, таможенник обернулся соляным столпом и сумел лишь нашарить на поясе рацию, беззвучно хватая ртом воздух. Я его хорошо понимаю: три с половиной сотни эмблем "Мерседеса", "Рено, "Фольксвагена" и тому подобных фирм в одном чемодане - это перебор, как ни крути. Из отпуска это семейство назад уже не вернулось, а молодые люди получили первые уроки цивилизованного ведения бизнеса: воровать можно, но надо знать меру.

Но эмблемы - это пол-беды. Куда как более бледный вид имела одна семейка русских товарищей в "Шереметьево", у которой обнаружили нелегально ввозимый порножурнал, заботливо разодранный отпрыском на страницы, которые втихаря от родителей были обмотаны вокруг измученного маструбацией организма под рубашкой. Тут уже не коммерческим профитом пахло, а посягательствами на идеологию. Хуже этого было только попасться на ввозе трудов херра Солженицына, к примеру. Хотя тяга к печатному слову у советского человека была столь сильна, что возили и Солженицына, и Библию....

В какой-то момент предсказуемость закончилась: двое русских, муж и жена, работавшие переводчиками по контракту (это было неслыханной удачей - когда валюту зарабатывали оба в семье, таких были единицы, соответсвенно, и с деньгами у них было получше, нежели у основной массы) купили билеты и слетали втихаря ....в Испанию. На корриду. Причем с камерой. А по приезду не удержались и показали слайды нескольким друзьям.

Это сейчас, повторюсь, съездить куда-либо - плевый вопрос: есть деньги - получай визу и езжай. В те времена самостоятельный выезд советского человека в капстрану ("захотел и слетал") был так же невозможен, как сейчас для среднестатистического обывателя полет на Луну. Но они это сделали. Снимаю шляпу перед этими людьми: решиться на такое в то время - это запредельный градус авантюризма.

Как водится, протекло: кто-то кому-то сказал, кто-то где-то ляпнул, кто-то увидал шмотку с испанской биркой... Их вызвали на разбор в посольство, где начальство долго топало ногами, брызгало слюной и рассказывало, как их вышлют домой первым рейсом, а уж на Родине переводить они будут разве что белым медведям. Назначена была даже дата вылета - через двое суток. Я не был на семейном совете этой пары, и что они друг другу говорили и о чем думали, я не знаю. Но я точно знаю, где Том Кленси взял кусок сюжета для "Красного Октября": через двое суток у советского посла на столе лежал доставленный местной почтой конверт, в котором была коротенькая записка с пожеланиями счастливо оставаться и ключ от квартиры. Они были первыми. От всей души надеюсь, что у них все сложилось хорошо.

Помню, как новость сия в полголоса обсуждалась в русской тусовке: мол, оба зарабатывали, хорошо причем, и чего, мол, не хватало?

Сотрудники русского МИДа ответили мерами веселыми донельзя: с этого момента _все_ загранпаспорта необходимо было сдать в посольство СССР, и выдавались они только для того, чтобы слетать в отпуск в Россию, в аэропорту, перед вылетом. "Нет ножек - нет печенья", логика была проста, и убийственна, как подкалиберный снаряд. Но как известно, охота - завсегда пуще неволи.

Июльское утро 197... года не предвещало ничего плохого. Толпа "советиков", вылетающих в отпуск, уже получила свои паспорта в аэропорту , выяснила, где находится гейт, выстроилась в колонну и приготовилась к регистрации и посадке на рейс "Аэрофлота". Процесс это был всегда весьма небыстрый, про "зеленые коридоры" таможни никто в те времена слыхом не слыхивал, и народ настроился на долгое муторное и душное ожидание. Когда двое вышли из толпы и попросили присмотреть за багажом своих коллег, никто особенно не удивился: ну мало ли, туалет, вода, что-то еще... Веселье началось, когда выяснилось, что уже все прошли регистрацию, а этих двоих нет. Еще смешнее стало, когда старший группы в сердцах пнул чемоданы загулявших отпускников и они подозрительно легко отлетели на пару метров...

Озаренное страшной догадкой начальство позеленело, трясущимися руками открыло чемоданы и обнаружило там газеты и пару камней. На крики сбежалась полиция, поднялся нечеловеческий шухер, из посольства мухой прилетело Ответственное Лицо. Шухер, впрочем, спал так же быстро, как и начался: официальные власти сообщили, что вышеозначенные мадам и мьсе уже прошли регистрацию и посадку, и в данный момент находятся в воздухе, на борту самолета авиакомпании "Эир Франс", который через 3,5 часа совершит посадку в Париже. Как известно, Нуриев в свое время помахал ручкой нежно любимой Родине примерно похожим образом. :)

Да, в качестве бонус-пака рассказываю, почему профсоюз и физкультурная организация вместо парткома и райкома комсомола:

Был партком в свое время. А где партком, там и собрания, как водится. И в один чудный день советский посол получил ноту от представителей страны пребывания. Суть ноты сводилась к тому, что контрразведке крайне не нравится тот факт, что "советики" регулярно собираются в аудитории толпой и что-то, судя по всему замышляют. И официальные лица сообщили, что закроют Золотой Насос к ядреней фене, если это не прекратится (специалисты - специалистами, а иметь под боком товарищей с богатым революционным опытом в генофонде никому не сдалось).

С этого момента парсобрания стали собирать на частных квартирах, маскируя под чаепития (привет Владимиру Ильичу), приходить и уходить на собрание толпой было запрещено, вобщем, все как в старое доброе время.

Маша, это тебе. :)

2008-05-17T07:50:14Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

Допустим, что Вы являетесь обладателем лишнего веса. Это минус. Но при этом Вы живете в Москве. Вот это плюс. А знаете, почему? Рассказываю:

А плюсом это является потому, что живет в Москве человек, работа которого - как раз таким людям помогать. Так вот, Маша не только красива и чертовски умна, она еще к тому же крутой профессионал, который пишет весьма интересные книги о своей работе - о бодибилдинге.

Маша, с днем рождения тебя! Здоровья тебе и счастья, удачи на соревнованиях. Никаких травм. И чтобы ты всегда была счастливой. А от меня - персональное "спасибо".

Как это было, или заграница 25 лет тому. Часть третья.

2008-05-15T08:59:00Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

XXII съезд партии поставил задачу воспитать всех
советских людей в духе коммунизма, в духе высокой
идейности, моральной чистоты, пролетарского
интернационализма и социалистического патриотизма.

Судя по откликам на две первые части, граждане вроде бы как воспринимают заграничные мемуары заинтересованно. Ну что ж, продолжим тогда, и сегодня у нас речь пойдет об идеологии. Вот выловите нонешнего нежного юношу и спросите его: "Милок, а знаешь ты ты, что такое идеологическая работа? Ответствуй, почему она так важна и необходима для всех нас?". Юноша, скорее всего, шарахнется в сторону и покрутит пальцем у виска. А ведь были времена, хе-хе...

Тот факт, что после работы человек принадлежит сам себе и волен своим временем распоряжаться так, как он считает нужным - это, мои юные читатели, ересь позднейших времен. В описываемые мною времена все обстояло несколько не так, и даже удаленность от Родины не могла служить оправданием для отсутствия идеологической работы в массах. Есть массы в количестве больше одного человека - вынь да положь идеологическую работу.

Идеологией, как я уже писал, заведовала (впрочем, как и всем в СССР) Коммунистическая Партия. Именно так, с больших букв, и никак иначе. И состояла эта самая партия из партийных организаций на местах, и управляли этими самыми организациями парткомы. Абсолютно аналогичная история была с комсомольской организацией, имевшей тот же территориальный прЫнцЫп построения. Представить себе мало-мальскую группу советских людей без вездесущего парткома и райкома комсомола было совершенно, абсолютно невозможно. Но... именно в этой стране была небольшая проблема.

Страна, как я уже писал, классифицировалась как "страна социалистической ориентации". Что это такое, точно не знал никто: т.е. вроде бы как и социалистическая, но вроде бы как и не совсем. Это с сексуальной ориентацией все понятно, а вот с социалистической были вот такие трудноформулируемые проблемы. На самом же деле, если называть вещи своими именами, господствующей идеологией в стране пребывания был ислам, коммунистов тут видели в гробу и в белых тапках, а русских привечали лишь в силу экономических причин, описанных ранее.

Но партком-то существовать должен! Как же без него-то? И поэтому руководство измыслило трюк, увидев который Копперфильд бы удавился на собственных подтяжках: парторганизацию было приказано официально называть профсоюзной, а комсомольскую организацию было не менее официально указано называть физкультурной. Кто сказал: "Ой!", а? Истинную правду говорю: меня не в комсомол принимали, а в члены физкультурной организации, это вам не фунт изюма сожрать в один присест.

Так чем же эти две чудные богадельни занимались? Ну что ж, для моих сверстников не будет ничего нового, а вот молодым и красивым будет сейчас весело:

Во-первых, для женщин (жен специалистов) которые не работали (в силу того, что страна была мусульманской, не работали 99,99% теток) существовало две развлекухи: одна называлась "заочный институт марксизма-ленинизма", а вторая называлась "женсовет".

Идеологическая работа подразумевала, что каждый житель СССР был обязан изучить определенные работы классиков марксизма-ленинизма и труды очередного генсека. Изучение это выражалось в том, что тебя в этот самый "заочный институт" записывали, и с этого момента раз в месяц надо было предоставить конспект изученных работ. Вот кто из вас, дорогие читатели, читал книгу с шикарным названием "Детская болезнь левизны в коммунизме", а? Понятно. А кому довелось припасть к таким брильянтам мудрости Вождя, как "Малая Земля", "Целина", "Воспоминания"? Ну хоть решения последнего съезда Партии-то изучали? Кто спросил: "А это была обязаловка или нет?". Конечно, это было сугубо добровольное мероприятие, и я никогда не слышал о ком-либо, кто отказался бы от такой чести, как коспектирование Отцов-Основателей. Почему-то все всегда соглашались.

Понятно было, что этот понос в твердом переплете ни один нормальный человек никогда не читал. Понятно было, что никто и никогда конспекты этих самых работ тоже никогда не читал. Все сводилось в результате, к необходимости показать проверяющему в конце месяца исписанную тетрадь. Если проверяющий был вменяемым, то показывали по очереди одну и ту же тетрадь, меняя обложку, если он был невменяемым, то ведь приходилось иногда и переписывать.

Женсовет был куда как более веселым шоу. Возглавляла его тройка дам, зыбко балансировавших на грани климакса. Женсовет занимался массой черезвычайно нужных и серьезных вещей. Например, существовал женский патруль. Он отслеживал русских детей без родителей после 7 вечера на улице а затем устраивал родителям этих детей нескучное познавательное аутодаффе. Любимым развлечением женсовета была проверка быта советских специалистов. Забота о быте выглядела следующим образом: вышеупомянутые дамы без предупреждения вваливались к случайно выбранному "советику" домой (сам-то он на работе. но жена-то дома) и тщательно инспектировали квартиру на предмет чистоты и порядка. Кто сказал:"послать на хер с порога", а? Чего, домой, на Родину захотелось? Так это быстро, в момент.

Вершиной творчества женсовета было шоу под названием "женский кросс". (кислородную подушку товарищу в третьем ряду, упавшему со стула). Выглядело это следующим образом:

Жара. Плюс 37 в тени. Мусульманская страна, половина местных баб - в намордниках (не путать с паранжой). И вокруг города, по кольцевой, молча, сосредоточенно бежит толпа русских теток в тренировочных трусах и обтягивающих майках. Местных пробивало на глубокий ступор, а начальник полиции городка, по слухам, повредился слегка головой после созерцания этого зрелища. Правда, кросс был все же почти добровольным, шансы отмазаться от этого праздника жизни были весьма высоки.

Молодняк тоже не оставался без отеческого присмотра и руководящей и направляющей заботы Партии. По субботам (пятница была выходным по понятным причинам) в школе проводилась политинформация. За неделю "до" назначались докладчики, которые разбивали карту мира на регионы и были обязаны доложить о зверствах американского империализма в Латинской Америке, зверствах еврейского сионизма на Ближнем Востоке, а так же приросте в надоях молока и увеличении яйценоскости кур в Отчизне. Вы где, думаете, я так складно излагать научился, а? То-то. Уже тогда страна будущих "тысячников ЖЖ" готовила.

Вторым обязательным шоу была стенгазета. Раз в месяц надо было родить ватман формата А3, который бы:
- бичевал недостатки;
- указывал на недоработки в учебе;
- клеймил отстающих;
- сдержанно хвалил передовиков;

Тот факт, что бичевать, к примеру, было нечего, мало кого волновал. До....ться можно и до столба, эта мудрость проходила красной нитью через всю жизнь советского человека, от рождения до гробовой доски. И потом, как это "не до чего докопаться"? Что, все идеально? А почему некоторые в неглаженных рубашках в школу приходят? Ну и что, что жарко и к концу дня она насквозь промокает? Недостаток. А почему водой из-под крана обливаются? Недостаток. А почему плохо проветривают классные комнаты? Недостаток. Представить себе стенгазету без перечисления недостатков было решительно невозможно и идеологически неправильно. К 9-му мая, 8 марта и 23 февраля необходимо было выпустить особые, праздничные стенгазеты. Ни одного ветерана войны, правда, в колонии не было, но кого это волнует-то?

Пока старшие товариши работали ксероксами над трудами Л.И.Брежнева, да ниспошлет ему Аллах в раю 72 девственницы и рюкзак виагры каждый день, по весне нас накрывало отдельное шоу под названием "смотр строя и песни". Примерно за месяц до этого нас минимум два раза в неделю тренировали ходить строевым шагом и хором орать песню. Хреновая шагистика или недостаточное усердие в исполнении песни бичевалось в стенгазете, рассматривалось на классном часе и даже ставилось на вид родителям. В результате в день "икс" в каре сгоняли всю школу, которая стояла под солнышком часа так три. Ну да, ну накрывало тепловым ударом некоторых, но мы лишь теснее сплачивали ряды. Местные собирались стаями за решеткой и наблюдали сюрреалистический коктейль шагистики под песню в исполнении штатских. Выставлялись оценки, объявлялись победители, все было предельно серьезно.

Продолжение следует.

Как это было, или заграница 25 лет тому. Часть вторая.

2008-05-14T06:25:40Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

А люди гибнут за металл,
А сатана там правит бал.

...А уехать за длинным долларом (динаром, маркой, фунтом) в те времена тоже можно было очень по-разному. Существовал путь для обычного загранкомандировочного: самолет, сто килограммов груза на рыло (к этой цифре мы еще вернемся) и лети, голубь сизокрылый, достойно преставляй страну. Но был и путь для Людей Со Связями: у СССР было и морское сообщение, и при наличии нужных людей в страну назначения можно было добраться параходом, что было неслыханной удачей. Для людей, в тех реалиях разбирающихся слабо, рассказываю, почему параход был фартом от яхве элоим: на параходе перевеса багажа не было.

Народ договаривался с капитаном и суперкарго, подгонял к причалу "Жигули" или "Москвич" ("Волга" она же ГАЗ-24 считалась понтами не по чину) и загружал транспортное средство на борт корабля. Чтобы реальность была еще более выпуклой, сообщаю, что машинку начиняли под самую крышу консервами, макаронами, рисом, чаем и пр. Заряженная таким образом машинка кормила семью в стране назначения минимум с пол-года (тонна жратвы - это все же серьезно) а сэкономленные деньги народ заболтиво складывал в чеки, описанные в первой части. Кроме того, машинка по окончанию контракта продавалась местным за местную же валюту и назад народ ехал тоже не пустой, а прогруженный по самые ноздри.

Вообще экономика русской колонии за рубежом - это предмет отдельного, большого исследования. Местные, например, с вытаращенными глазами наблюдали следующую картину: периодически то один, то другой "советик"(*) пер на горбу из одного дома в другой странный предмет, над назначением которого местная контрразведка наверняка ломала голову не один год: деревянный равнобедренный треугольник, со стороной катета примерно метра в два, и набитыми по периметру с шагом в 4 пальца гвоздями. Я думаю, что пару диссертаций о том, чем эта штука может быть у этих странных русских, местные у себя точно защитили. Между тем, вначале было, как известно, слово, и слово это было - мохер. Оный мохер был в те времена в СССР запредельно модным, стоил он как обогащенный уран, и купить его было, мягко говоря, негде. Страна пребывания разрешала вывозить мохеровые изделия, но не сам мохер. Вот свяжи чего-нить, и вывози. А мохер в мотках - дулю, отберем. Русская конструкторская мысль в ответ родила вышеупомянутый треугольник. Мохеровая нитка протягивалась через гвоздики во много рядов, образуя своеобразную сетку. В местах пересечения нитей ниточкой делали связку. Получалось готовое изделие - шаль "в дырочку". Ну да, дырочка была крупновата, не спорю, но ведь готовое изделие - налицо. Вы шаль весом в два килограмма когда-нибудь видели? То-то. Вот увидите - тогда и поговорим о приемуществах развитого социализма.

Вторым предметом вывоза была кожа. Это сейчас каждый гопник ходит в турецкой кожаной куртке, в те времена кожаный пиджак в толпе светился за километр, провожаемый завистливыми взглядами соотечественников. Вы никогда не видели чемодан, забитый свежевыделанными шкурами до самого верха? ...а нюхать не доводилось? То-то. Чтобы смысл негоции был понятен кристально ясно, сообщаю, что на Родине такой чемодан стоил примерно 8-10 зарплат не самого последнего инженера, а виде изделий - вообще трудновыговариваемые деньги.

Кофе. О, майн либер фройндин, вы не знаете, что такое кофе. Это сейчас вы пьете кофей по "Старбаксам", смешиваете "Арабику" с "Моккой" и оттопырив губу, рассуждаете о том, что "Нескафе" - говно для плебеев. А пили ли вы растворимый кофе Одесского пищевого комбината, по шесть рублей банка? Не, не пили? Ну так это был единственный кофе, который попадался простым смертным. Декафеинизированные пережаренные зерна, иногда попадавшиеся в советской торговле, были так же похожи на кофе, как вокзальная проститутка на римскую весталку. Разумеется, когда наш человек вдруг узнавал, что кофе - это совершенно не то говно, которое он привык пить до этого, у него возникала мысль о том, что надо бы, мол, привезти и домой килограммов ...цать. Но... на пути вставала таможня страны пребывания. Их собаки были натасканы на кофе, и потрошили они чемоданы, на которые Барбос косо посмотрел, совершенно безжалостно. Как лишить кофе запаха, и при этом сохранить все его свойства? Рассказываю технологию: берем пакет из толстого полиэтилена, засыпаем туда кофе, примерно килограмм. Воздух, поелику это возможно, отжимаем из пакета, и отсасываем через трубочку для коктейля. Утюгом, через металлическую линейку и газету проглаживаем край пакета, заваривая его. Намазываем пакет солидолом. Суем его во второй пакет, который точно так же пропаиваем, если несколько капель солидола попадет на шов спайки - очень хорошо. Все, теперь Жучка на таможне лишь брезгливо поморщится, когда будет обнюхивать даже открытый чемодан: ничем, кроме солидола, ничем эти русские не пахнут.

Кабан, как известно, является врагом, ибо портит огороды и жрет посевы. Местные кабанов отстреливали, но возникала тяжелая, трудноразрешимая проблема: не может правоверный мусульманин нечистое животное трогать. Вот не может, и все. И даже в перчатках - не может. (Кстати, вы не таскали кабана в перчатках? Потрясающее зрелище). А убитого на месте преступления кабана надо как-то ликвидировать. Стихийно возникали симбиозы мусульман и коммунистов: первые, как владельцы огнестрельного оружия, мочили кабанов, а вторые, за мзду малую, а по великой милости даже и без оной - этих самых кабанов ликвидировали, снисходя к немощам местного населения. Попасть в ликвидаторы кабанов было большой удачей, причины, я полагаю, читающей публике вполне понятны.

Выше я упомянул про сто килограммов груза на рыло. Для людей, которые летают на две недели на острова, погреть пузо, цифра кажется запредельной: ну хрена ли там тащить-то? Поясняю: на месте, в стране пребывания, за любую поганую хреновину надо было платить валютой. Так что если ты не взял с собой набор посуды, с кастрюлями и сковородками, то тебе придется за это выкладывать таньга на месте. А легкие сковородки с тефлоновым покрытием изобретены еще не были. Школьные учебники, опять же. Инструмент какой-никакой. Шмотки на четыре времени года. Вобщем, представьте себе комплектацию Робинзона Крузо, примерно это и перли. Опять же, в пересчете на чеки цены на все в стране назначения были таковы, что уплаченные за джинсы (к примеру) 300 монет тут были эквивалентны трем парам штанов в "Березке", и этот калькулятор был в голове у каждого. Ну, кто носки последний раз тут штопал, поднимите руку. Что, нет никого? То-то, а все туда же: "победивший социализм, общество равных возможностей...".

Наиболее убойной эта ценовая разница была на телевизоры. Мини-телевизор, ввезенный в страну и проданный местным, давал 600% прибыли минимум. Справедливости ради надо заметить, что местная таможня на въезде шмонала багаж, но если телевизор аккуратно развинтить на составляющие, а кинескоп назвать частью осцилографа для работы, то вопросов не возникает. Что, Вы не умеете разбирать и собирать телевизор? Я не понял, цифру "шестьсот" хорошо видели? Правильно, значит, научитесь.

Продолжение следует. :)

советик(*) - советский. (искаж. фр.)

Как это было, или заграница 25 лет тому. Часть первая.

2008-05-13T10:17:50Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

- Вот тебе мое предложение: новая машина, отличная квартира,
три премьеры в год, дача за городом, ведущая партия в Большом.
За это вся твоя семья будет гореть в аду.
- Три премьеры.. машина... вся семья будет гореть в аду... Черт,
а черт, а где подляна-то?

(с) Из анекдота.

Граждане, особливо кто помоложе, в последнее время все громче стонут на тему о том, какую, мол великую страну просрали, как там привольно и вольготно дышал человек, и какое величие кануло в лету. В принципе, понятно, почему стон набирает обороты: мОлодежь и пОдростки в курсе, сколько стоит жилье, медицина и образование сейчас, и времена, когда эти три блага были вроде как бесплатны (бугага (с) ) представляются современным пионэрам чем-то вроде Страны Вечного Лета, где молочные реки прорезали причудливые русла в кисельных берегах, все поголовно были счастливы до поросячьего визга, а всем правили мудрые вожди, присматривающие отеческим оком за паст..., тьфу, народом.

Тот факт, что дьявол, как обычно, кроется в деталях, молодая поросль либо не знает, либо по недомыслию забывает. Анекдот о фильме ужасов под названием: "Как он потерял партбилет" уже не вызывает смех: ну партбилет, ну потерял, ну и что? В чем суть хохмы? Действительно, ну как объяснишь-то? Понятийный запас в принципе разный: не поймут-с.

....в далекой жаркой стране много лет тому была колония советских специалистов, помогавших строить этой самой стране социализм. Для понимания картины необходимо пояснить следующее: могучий Советский Союз, прослышав о том, что ~~какой-нибудь обезъянник~~ развивающаяся страна объявила о своей "социалистической ориентации", тут же кидался яростно столбить территорию и тащил в вышеупомянутую страну полные пригоршни гуманитарной помощи всех видов. Помощь эта не только взрывалась и стреляла залповым огнем по площадям, но иногда имела и вполне себе мирный характер - поставка специалистов для обучения местных кадров. Потому как социалистическое самосознание вещь, конечно, хорошая, но вот чтобы проделать в земле дырку и получить из нее нефть, или там, к примеру, трактор починить - мало цитат полного собрания сочинений товарища Ленина: надо еще какую-никакую техническую подготовку иметь.

Но отпускать своих специалистов вот просто так - "езжай, работай" было совершенно невозможно, и народ ездил организованно: заключалось межгосударственное соглашение, и в страну въежала группа народу, с семьями и детьми. Их более или менее компактно селили, создавали для них какую-то инфраструктуру (школы для детей, например) и начинал работать золотой насос.

Почему золотой насос? Рассказываю: СССР за своих специалистов брал примерно в 3-4 (в три-четыре раза) дешевле, нежели страны проклятого капитала. При этом с оплатой труда происходили крайне примечательные вещи: государство откусывало от этой суммы в виде подоходного налога еще 50%, а остальное выплачивалось из рассчета 70% - чеками Внешпосылторга, а 30% - на месте, "на жизнь", валютой страны пребывания (пропорции варьировались).

В СССР в качестве валюты ходил не только рубль, как принято считать, но еще несколько разновидностей денег: боны моряков и чеки Внешпосылторга. Этими деньгами можно было воспользоваться только в определенных магазинах, куда без таких денег просто не впускали. Назывались эти самые магазины "Березка". Например, крупнейшим магазином аудио (видео тогда еще не было) техники был магазин в Москве на Сиреневом бульваре. В городах поменьше, например, в Кишиневе, магазин такой был всего один, и продавали в нем все, от сумок и плащей до магнитофонов. Цены в них были дурные, т.е. государство еще наваривалось на своих гражданах, спекулируя ввезенной в страну аппаратурой, одеждой, обувью и пр. Любые операции купли-продажи с чеками были вне закона, и схопотать вполне весомый срок было весьма реально. За чеки так же можно было купить "Волгу" или "Жигули", и даже жилищный кооператив. Это была не просто валюта: это была Валюта: один "чек" на черном рынке стоил 1,95-2,1 рубля, в зависимости от сезона.

Соответственно, попадание в группу таких спецов за кордон считалось немыслимой, запредельной удачей: мало того, что кандидат должен был быть хорошим спецом: у него должна была быть великолепная характеристика из парткома, он должен был иметь "чистую" анкету (никакого из родни судимых, евреев или проживавших на оккупированной территории), он должен был пройти успешно языковые курсы.

Выезд из СССР был мероприятием веселым. Существовала такая партия - коммунистическая, которая была руководящей и направляющей силой общества. (это не я придумал, это учить заставляли). И был у этой партии центральный комитет, который называли емко и внушительно: ЦэКа. И в этом самом ЦэКа была масса народу, поставленного руководить и направлять. Каждый, кто выезжал (не важно, по какой линии) за кордон, а особливо ежели это самое закордонье было не совсем социалистическим, проходил инструктаж в идеологическом отделе этого самого ЦК. Только после того, как идеологический отдел давал "добро", кандидат на выезд приступал к оформлению загранпаспорта.

Это у вас, молодых-красивых, загранпаспорт что-то навроде приложения к авиабилету на Канары. Советский загранпаспорт был, опять же, уделом очень немногих: пойти и получить его "просто так" было невозможно в принципе: ты должен был быть куда-то державой послан, и никак иначе. Нет, были, конечно, например, евреи, которые "валите в свой Израиль", но живой еврей, который уезжал в Израиль, был похож на планковский электрон: вот он на этой орбите, летает, пьет с тобой водку, ходит в одну школу, хлоп - и он в Израиле, на другой орбите, а тут его как и не было. Переход никогда никому увидать не удавалось, а т.к. с телефонной связью с закордоньем тоже были большие проблемы, то уехавший был кем-то вроде астронавта, улетавшего с субстветовой скоростью к звездам: вроде бы как он там жив, но сигнал до него ни хрена не долетает, вестей от него нет, и, строго говоря, существует ли тот Израиль вообще где-либо, кроме сводок программы "Время", в которых коварный Тель-Авив... Впрочем, это уже другая песня.

Да, так вот после получения загранпаспорта следовало получить ВЫездную визу. Граждане братской Белоруси, читающие меня, знают, о чем речь, этот милый и смешной обычай - получать ВЫездную визу, до сих пор очень популярен в их стране: государство решает, можешь ли ты куда-либо поехать, а если можешь, то когда именно. Очевидно ведь, что возможность ездить туда-сюда ничего хорошего с собой не несет и лишь служит смущению незрелых умов. ВЫездную визу ставил ОВИР, и только после этого можно было отправляться за билетами в Аэрофлот.

Возможно, у кого-то создалось в корне превратное впечатление, что это было как сейчас с турбюро: занес денег, и тебе все сделали. Нет, предотъездный марафон по городу-герою Москве закалял нервы в стальные канаты. А ведь еще надо было купить кучу барахла, посреди номера в "Университетской", что рядом с МГУ, высились терриконы картонных коробок и бухты веревки, со шкафа падали сковородки, мини-телевизор и под кроватью перекатывалась водка (2 бутылки на члена семьи). Наш человек в искусстве упаковки достигал дзенских вершин: коробки, которые мы паковали, можно было пинать ногами, бросать из самолета прямо на взлетку и даже использовать в качестве противотанковых надолбов - они выдерживали все. Ручную кладь тогда не взвешивали, и мы умудрялись проходить контроль в Шереметьево-2, непринужденно помахивая тридцатикилограммовыми рюкзачками и дамскими сумочками, которыми можно было при удачном попадании завалить половозрелого медведя гризли.

продолжение следует.

Колеса

2008-05-12T13:40:48Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

Под катом - три фото

Поздравительное

2008-05-07T06:07:45Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

Влад, с днем рождения тебя. :) Здоровья тебе и удачи, ибо все остальное ты сам себе сделаешь. :)

Наблюдение за кандидатами в наблюдающие.

2008-05-06T11:06:39Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

Жежешечку опять трясет и подкидывает: новая развлекуха набирает мощщу - выборы в Наблюдательный совет. Состав предентентов и предвыборные программы заслуживают как минимум, беглого изучения.

Я не откажу себе в удовольствии процитировать наиболее кошерные и халяльные моменты:

Ацки жжОт юноша с незатейливым ликом barban:

Мои заслуги - ЖЖ-дума. Это проект общественного самоуправления ЖЖ на базе синтеза прямой и представительской демократии. Она крайне необходима ЖЖ как механизм самоорганизации.

Ну Вы поняли, да? Нам мало той Думы, что есть, нужна еще одна, в ЖЖшечке. Синтез прямой и тонкой ... тьфу, представительской демократии. Когда видишь фото автора, то понимаешь: этот - синтезирует, к бабке не ходи.

Кто сказал, что внешность Памелы Андерсон это полохо? А? И вот Маша Полякова, для съемок которой используют только сверхширокоугольные объективы, вещает нам Откровение:

Дать возможность юзерам ЖЖ заработать, отвести им участок работы в журнале .
...
ВВЕСТИ ДОСКУ ПОЧЕТА 1000 ЛУЧШИХ ЖЖ ЮЗЕРОВ

Das ist phantastisch, meine libe Leserin! Слезы катятся по небритым щекам, мне таки нарежут теперь мои шесть соток, и я заработаю на хлеб и молоко для моих детей, ой-вей! А если буду хорошо работать, то попаду на доску почета!

Впрочем, блондинки с большим бюстом - это отнюдь не все, чем богат русский сектор ЖЖ. На татами выходит человек-оркестр, vlad_hunrider:

обязуюсь совершить за спонсорские средства вояж вокруг планеты с посещением всех стран, где ЖЖ наиболее популярен, а также страны, где его мало знают, с целью популяризации едва ли не единственно форума России, в котором пока еще реальна Свобода Слова. При этом вояж будет совершен мною на велосипеде, на веслах и под парусом. Но и это еще не все, обязуюсь, что половину всего пути по планете я совершу в условиях полного голода, ни одна из моих голодовок за этот период не продлится менее 40 дней, промежуток между ними также не будет превышать 40 суток.

С моей точки зрения недопустимой, непростительной ошибкой является отказ автора от утренней порки ротанговыми хлыстами, спанкинга решеткой канализационного люка и вечерней эппиляции зоны бикини и груди горячим воском. Можно еще было бы попробовать мягкое удушение и подвешивание на блоке, но это уже как-то смахивает на нетрадиционный досуг, будем все же вмеру ~~ванильны~~ консервативны.

Потянул я ноздрями, и повеяло со страниц знакомым душком Ленинской комнаты, комсомольского собрания и соцобязательствами. Пользователь levbenbetzal, видать, тоже из тамошнего времени. Ну посудите сами:

Повысить художественную ценность содержимого, стимулируем стилистический рост блоггера, превратим его в протолитератора, в инженера душ. Конкурс, наподобие литературного, но с большим разнообразием форм, а победителю - партийное задание - пиши, соколик. А не справится - на хуй. Что писать? Да что угодно. Хоть новую "Войну и мир", хоть воззвание к зулусам, хоть сценарии к порнофильмам. Исходя из политических устремлений, нужны будут "локомотивы духа". Вот пусть они и вырастают на невинном поприще блогового творчества. Впоследствии следовало бы привлекать ЖЖстов к разработке мер по управлению государством, и потихоньку формировать из миллионов брызг безгласых мнений тугую струю мнения общественного.

Вобщем, струю будут формировать. Общественную. Готовьтесь. Следующее предложение этого же аффтора не оставит равнодушным самые широкие слои ЖЖшной общественности:

Из насущных проблем, без решения которых рядовой блоггер и пива не дождется, следует решить несколько самых простых: ресурс по знакомствам на базе ЖЖ, медицинский субсервер, со службой выезда на дом по всем случаям, включая абстинентный синдром и бешенство матки *для тех, кто купил особый аккаунт* страховая компания все это оплачивает, партнерский таксопарк развозит специалистов, и т.д и т.п.

Вспомнился анекдот про снижение уровня тестестерона. Как, Вы его не знаете? Рассказываю:

Врачебный обход, новенький врач в больнице идет с зав. отделением. Смотрят, больной маструбирует.

- Ой, а что происходит?
- Понимаете, коллега, у него высокий уровень тестостерона, вот он его и понижает.
- А....

Идут дальше. В следующей палате медсестра исполняет пациенту соло на нефритовой флейте.

- Ой, а что происходит?
- Понимаете, коллега, у него высокий уровень тестостерона, вот он его и понижает.
- Да, но ведь предыдущий...
- У них разные страховки, коллега.

Ну и на десерт - рак с клешней в роли коня с копытом. Егорий Холмогоров, принадлежащий к интеллектуальной православной элите ЖЖ, отвечает на вопросы, связанные с защитой ЖЖ от взлома. "Остапа несло". (с).

За сим остаюсь искренне ваш.
Анонимный Циник.

ПыСы: один из уважаемых мною людей в приватной беседе спросил, что я (в частности) думаю по поводу этого самого совета. Я очень надеюсь, что вот этот постинг проканает за развернутый ответ.

Паруса, стекло и сталь

2008-05-03T19:50:42Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

По заказам страждущей общественности большие фото по клику выложены в чуть большем размере. Под катом - три фото.

Вертикали Хинтерзее

2008-04-30T07:59:48Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

Под катом - 3 кликабельных фото.
Координаты парковки:
N 47 36.430
E 12 51,098

О красоте эрекции и пользе эакуляции

2008-04-29T07:59:08Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

- Доктор, а скажите, бывает ли так,
что эакуляция - есть, а эрекции - нет?
- Да, это распространенная проблема.
- А так, что эрекция - есть, а эакуляции - нет?
- Ну это значительно реже случается.
- А так, что...
- Простите, а что у Вас за проблема?
- Да у меня никаких проблем, просто слова
красивые: "эакуляция", "эрекция"

Топ-30 Яндекса на этой неделе был наварист, как хороший борщ: щадя чувства только-только разговевшихся христиан, я даже не плюну йадом в в Атомного Православного, исполнившего оссану очередному творению в ультрапатриотическом стиле (кстати, если Вы - девочка и на работе носите бейджик, то Вам хана) попались, к счастью, не менее нажористые экземпляры.

Знакомьтесь: Ксения Михайлова, Израиль, и статья про витамины в баночке. Читать надо от начала и до конца, глубокий рауш по прочтению обеспечен.

Но особенно икнулось вот на этом куске текста:

загрязненный воздух, вода и земля требуют от вашего организма огромного количества антиоксидантов.

Если не вдаваться в подробности, то попросту можно сказать так: каждая порция свободных радикалов, попадающая в ваш организм, отнимает определенное количество антиоксидантов, которым в норме следовало бы участвовать в обычных реакциях, протекающих в организме. Вместо этого антиоксиданты уходят на нейтрализацию свободных радикалов, поступающих из окружающей среды, и естественные процессы в организме протекают неправильно и нездорово на фоне дефицита антиоксидантов.

Я полез в Википедию, дабы освежить университетский курс химии, но убедился, что профессор кафедры общей химии, заставлявший учить кирпич Глинки "от" и "до" все же делал свою работу на совесть, и я еще не забыл, что такое cвободные радикалы .

Попытка выяснить у мадам аффтора, откуда ж в земле, воздухе и воде берется огромное количество оксидантов (или свободных радикалов) не увенчалась успехом: мадам очень занята впариванием очередного "Гербалайфа". Правда, прозвучала фраза о том, что, дескать, вот эти самые загрязнения, попадая в организм, вырабатывают вот эти самые свободные радикалы.

Понятно, что продавец счастья в баночке никогда учебник химии не видела, и, более того, его даже не курила: понятие окислительно-восстановительной реакции, окислителя и восстановителя в юных студиозов вбивают на первом курсе: ты можешь забыть первую сокурсницу, отдавшуюся тебе ~~по пьяни~~ из высоких побуждений, но забыть, что в реакциях окислитель - восстанавливается, а восстановитель - окисляется - совершенно невозможно.

Если бы мне не свезло побывать в Израиле, я бы решил, что у них местная национальная специфика, но ни евреи ни арабы в массовом употреблении перикисных соединений замечены не были, и чистым озоном дышать не пытались. Точно говорю, хоть еда у них и чуток другая, но пьют они как и мы - водку, виски и минералку, перекись мне подсунуть никто не пытался.

Я к чему это: когда Вам с умным видом втюхивают псевдонаучную муру под видом обоснования очередной "панацеи" - Вы не ведитесь, как лохи: кроме выброшенных денег (в лучшем случае) Вас ничего не ждет.

Финансовый кризис: страшное рядом.

2008-04-25T08:17:03Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

Дамы и господа, банковский кризис подобрался как никогда близко, и его проявления стали как никогда зримы и выпуклы. Дойче банк выпустил внутреннюю директиву потрясающую своим суровым, я бы сказал, бесчеловечным отношением к сотрудникам.

Суровые, невыносимые лишения, сравнимые с уставом самых строгих каталических монастырей средневековья - вот то, что ждет теперь сотрудников Дойче банка, отправляющихся в деловые поездки. Новые правила практически сродни издевательствам концлагерей. Ну судите сами:

1. Запрещается брать билет первого класса в поезд, если поездка длится менее часа. Нет, вы подумайте, это 59 минут ехать с быдлом во втором классе! Не в отдельном купе! Без мягких подлокоников и охватывающих подголовников, что творят-то!
2. Если Вы прилетели самолетом утром, а совещание у Вас сегодня же, то предлагается воспользоваться душем в аэропорту, а не заказывать себе на пару часов гостиничный номер. Они бы еще из пожарного шланга предложили помыться, совсем совести нет.
3. Для сотрудников британского отделения запрещено тратить на ланч более 50 фунтов стерлингов. Я не бывал в UK, но подозреваю, что 50 фунтов за ланч - это практически на грани голодного обморока.

И, приготовьтесь, теперь самое страшное: запрещено оплачивать за счет банка визиты к проституткам в командировках. Т.е. раньше, если к примеру, заведение не называлось как-нибудь типа: "Анальная шалунья" или "Строгая госпожа с хлыстом", то на представительские расходы это списывалось не жужжа. А вот теперь - фиг. Невыносимое, принудительное воздержание - вот печальная участь сотрудников Дойче Банка.

Вот вы как хотите, а я не понимаю, как в таких условиях можно вообще говорить о какой-то работе. Следующий логический шаг - это власянница из волос секретарши, сушеный горох напополам с кузнечиками и стояние на столпе посреди Рипербан.

Так и живем, практически под огнем.

Senior Java developer, Moscow-Germany

2008-04-22T16:56:19Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

Cобственно, вот такой человек ищется (часть деталей - под катом). Работа контрактная, со всеми отсюда вытекающими. Если есть желание и квалификация, то стучитесь, пишите и пр. С этими агентами работали мои знакомые, впечатления - положительные. Прошу обратить внимание: нужен человек в России.

ПыСы: граждане, если кто не понял - москвичом быть совершенно необязательно. Обязательно быть готовым работать в Москве.

Role: Experienced Java developer with good html knowledge - Java Application Server or Tomcat experience
Starting date: Immediately
Location: Russia - Moscow (with some travels to Germany)
Duration: 4 months to start with an extension until at the end of the year
Language: English is fine - Russian is a big bonus.

"....в человецах Божие благоволение"

2008-04-21T09:03:33Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

Париж, 14-й округ, полицейский комиссариат.
Лейтенант лениво полирует пилкой ногти, дежурство близится к концу.
Влетает взъерошенный сержант с подбитым глазом:
- Мой лейтенант, в Пёти-Монруж лесбиянки дерутся с педерастами!
- М-да? И как там наши?

Как вы, дорогие читатели, наверное знаете, верующий человек (особенно православный) гораздо моральнее, нравственее и чище неверующего, или, упаси нас Ктулху, верующего неправильно. Оно ведь очевидно: "если Бога нет, то все дозволено?" - этой цитатой из неудавшегося цареубийцы и запойного картежника, оставившего в казино Висбадена последние штаны, верующий обычно ставит в любой беседе жирную точку.

Рясоносители крупного калибра (в переносном смысле, в прямом они все худобой не страдают) более того, считают Православие (с большой буквы Пэ) залогом улучшения морально-нравственной атмосферы общества. Т.е. вот если православие - принять, то морально-нравственная атмосфэра достигнет горних высей, и оттуда немедленно изольется елей.

Просить доказать этот постулат прямо даже как-то неудобно, все равно что просить растолковать, почему параллельные прямые не пересекаются: если сказано, что духовность и нравственность растет, значит, растет, и никаких сомнений быть не может. Скажу больше: четко прослеживаемая в христианстве идея нарастания святости по мере приближения к ее источнику дает основания полагать, что самый высокий накал духовности и нравственности должен быть как раз по адресу прописки Самых Главных Христианских Святынь. Там всякая скверна и блудомыслие должны выжигаться еще в зачаточном состоянии.

И ведь действительно! Иерусалим. Храм Гроба Господня. Вообще при этом заведении (да простят меня православные, уже давно пора открывать школу рукопашного боя, причем с обязательным филиалом в Вифлееме: каждый год паства, вдохновленная примером пастырей, мочит друг друга беспорядочно и хаотично, но c энтузиазмом. И в самом деле, если процесс организовать вот примерно так:

то можно было бы уже давно открыть школу Боевого Кадила На Цепи, а фраза "Крест Животворящий" получила бы новый, свежий и доселе незнакомый нам смысл (если вдуматься, то крест - это почти тонфу). Учитывая, что вышеуказанный храм делят между собой представители шести христианских церквей, а рядом еще есть мусульмане с иудеями, то представительный турнир с участием лучших бойцов от каждой школы был бы гарантирован. Да и эстетичнее было бы на порядок, а то камнями кидаться и железными прутьями драться - не комильфо.

Предвижу, что кто-то сочтет мои слова глумом и цинизом. Но позвольте, опыт Шаолиня показывает, что вполне можно сочетать святость и рукопашный бой, причем неплохо сочетать. Как мне кажется, пастырям овец православных имеет смысл задуматься об этой бизнес-идее.

О прикладном козловодстве.

2008-04-15T06:25:15Z

Originally published at cynicanonimus site. You can comment here or there.

Литература, как известно, может быть разделена на две большие группы: узкоспециальная и художественная. Даже без каких-либо критериев понятно, что "Руководство по ремонту судовых дизелей" и "Справочник ветеринара: родовспоможение парнокопытным" - это специальная литература, а "Я помню чудное мгновенье..." - художественная.

Между тем в последнее время появился жанр, который маскируясь под художественную литературу, на самом деле является ни чем иным, как узкоспециальной литературой. Я говорю о пособиях по прикладному козловодству.

Прикладное козловодство легко узнается по единственной мысли, красной нитью проходящей через все творчество автора: "все мужики - козлы". Дальше эта нехитрая тема развивается, рассматривается с разных сторон, просвечивается гамма-пушкой и простукивается пальцами, молоточком невропатолога и в финальной стадии рихтуется кувалдой. Обычно эссе подобного рода растягиваются в длинный сериал, в каждой серии которого описываются различные разновидности козлов: мрачные, с плохо чищенными рогами, свалявшейся шерстью и без маникюра на копытах, грязные животные без грана благородства в душе. От выпуска к выпуску автор нагнетает и без того запредельный кошмар, рисуя испуганным читателям прям-таки готовые сюжеты к Иерониму Босху. Справедливости ради надо заметить, что иногда беспросветные картины, на которых изображены бескрайние стада козлов, сменяются картинкой, где для контраста показывается абрис рыцаря без страха и упрека, с хорошо начищенными шпорами, приличным счетом в банке и (ах, девочки!) ликом Бандераса в лучшие его годы.

Благодарные читательницы не остаются безмолвными: "Да, да, дорогая, как ты права! Как ты нечеловечески прозорлива! Боже, ну почему ты не встретилась мне на жизненном пути, когда я потеряла девственность с козлом, описанным в шестой серии, потом вышла замуж за козла, описанного в двенадцатой, а сейчас встречаюсь с Собирательным Козлом, описанным во всех сериях сразу!". Сонмы ангелов, этих чистых, непорочных душ, получивших Незаживающую Рану Души от козлиных рогов, слетаются на подобного рода пассажи. Т.к. Счастливые (да и чего уж греха таить, просто умные) Женщины подобного рода писанину не комментируют, то у читающего создается впечатление эдакого гендерного апокалипсиса: каждая приносит часть своего жизненного опыта и тут же охотно делится с окружающими сведениями о количестве козлов, истоптавших ее Большое Чувство.

И горе читателю мужского пола, случайно отметившемуся на шабаше прикладного козловодства: "~~Распни его!~~ Ага! Козел! Знаем мы ваши отговорки! Грязные шовинистические свиньи!". Молодые и неопытные упорствуют в ереси, пытаются что-то там вякать про статистику, закон больших чисел и иногда встречающуюся моногамию. Юноши не понимают, что лик Бандераса должен оставаться "лицом на стене" и "взглядом с экрана", иначе прикладное козловодство погибнет сразу же.

В анамнезе наиболее известных авторов стиля проглядывается либо безудержное блядство в юности (которое, как показывает опыт, с падением уровня половых гормонов превращается в ту или иную форму морализаторства) либо бестолковая семейная жизнь с последующим разводом, дитем и постоянным треннигом в стиле "белка в колесе". В последнем случае каждый пассаж прикладного козловодства - это акт прикладной психотерапии для себя, любимой, совмещенный с попыткой плюнуть бывшему на спину.

Представьте себе грибника, который отправился за грибами в лес, но приволок полную корзину мухоморов. Следующий диалог:

- Ой, а чего у тебя только мухоморы-то?
- Да никак не попадались другие грибы.
- Так чего ты этого дерьма-то набрал?
- Ну ведь надо же что-то принести?

согласитесь, выглядит как-то по-идиотски: если вокруг одни мухоморы, так смени поляну, съезди в другой лес, сходи, наконец, в магазин и купи консервированных. Логично ведь? Однако в случае авторов-козловодов наблюдается любопытный феномен: автор, добывшая собственной кровью материал для сериала, никогда не задается подобного рода вопросами. "От козла к козлу" - этот лозунг можно отливать в металл и вешать прямо в профайле ЖЖшечки иных певиц жанра.

В последнем абзаце обычно принято какую-нить моралите толкнуть, ну мысль там завершающую. ОК, ловите: не читайте козловодов. Это вредит карме, мировосприятию и поиску смысла жизни.

Dixi.